La Communication &
Education Non-Violente

Certains parents partent alors pleins de bonnes intentions en quête de méthodes éducatives toutes faites et "prêtes l'emploi et à servir sur un plateau d'argent ou d'or" (la voie royale encore !), dans le secret espoir que ces pistes, méthodes ou outils pédagogiques puissent être efficaces pour tous les enfants, dans toutes les familles et dans toutes les situations (et ben non, raté !). Dans l'espoir également de ne pas soi même reproduire le schéma familial, comme on le voit bien dans les deux vidéos ci-dessous. Car même si chaque situation et relation, chaque parent et enfant sont différents, il existe aussi des réminiscences et répétitions du passé qu'on le reconnaisse d'abord ou non. Des tensions qui se tissent au fil des années, depuis la naissance voir même au fil des générations précédentes, avec nos ascendants déjà, et qui continuent toujours de perturber nos relations actuelles avec nos propres descendants. 

On peut toujours s'illusionner et croire que désormais tout à changer en matière d'éducation et de relation humaine ! En fait, il n'en ai rien ou peu... Bien sûr notre société moderne ayant beaucoup changée aussi au niveau des méthodes et outils de communication, les parents se rendent vite compte que les "bonnes vieilles méthodes éducatives d'hier" ne fonctionnent plus avec les enfants d'aujourd'hui. Dans un monde où on claironne partout des idéaux de Justice, de Respect et de Tolérance, de Liberté, d’Égalité et de Fraternité pour tous (mais pas forcément pour toutes), chacun se rend vite compte que frapper, fesser, claquer, crier, humilier, punir ou récompenser un jeune pour mieux le diriger ou manipuler, ne sont pas des solutions valables sur le long terme et en tous cas ne facilitent généralement pas leurs relations. Juste entretien un climat familiale plus ou moins tendus, remplis de mensonges et faux-semblants, d'hypocrisie ou de délation, etc.

Déjà il s'agit de bien garder en mémoire que lorsque nos plus jeunes crient, pleurent ou frappent autrui, c'est autant pour exprimer leurs émotions comme expérimenter les relations humaines que pour mieux nous interpeller aussi, nous, parents. Si c'est en tête à tête, c'est bien pour nous faire réagir en priorité et enregistrer nos réactions, pour que cela crée un signal de retour, une expression ou action de nous vers eux après être spontanément partie de eux vers nous, donc pour créer un lien. Insistons bien sur le "spontanément" car à l'opposée de nombreuses idées reçues généralement l'enfant ne calcule pas, ne prémédite pas (surtout en bas âge). 

Cela peut être également pour expérimenter tous les différents sentiments, émotions et autres compétences spécifiquement humaines qu'ils ressentent très vivement autour d'eux et en eux mais ne maîtrisent pas encore, ni ne comprennent forcément très bien, même et surtout à l'adolescence. N'oublions jamais qu'il n'est pas simple de grandir dans un monde si complexe dont les plus jeunes ne connaissent encore ni les codes sociaux et moraux, ni même les "règles du jeu". Sachant que la plupart des adultes ne les connaissent ou ne les respectent même pas eux mêmes généralement. De l'autre côté, on ressent bien que lorsque nous-même crions, pleurons ou tapons nos enfants, c'est souvent parce que cela réveille en nous beaucoup de frustrations, et notamment l'enfant battu, humilié, désespéré ou autres émotions fortes encore enfouies en nous, comme la part de spontanéité voir d'animalité que nous cherchons désespérément à faire taire.  

Voilà pourquoi, il n'est souvent pas facile pour nous, parents, d'accepter que le principal problème vient de nous, avant de venir de leur enfant. D'ailleurs, bon nombre de parents ne l'accepteront jamais et arrêteront généralement là leurs premières recherches. Jusqu'à ce que les conflits prennent de telles proportions avec le temps, et surtout dès la pré adolescence, qu'ils ne pourront plus faire autrement que de les regarder en face, de les subir ou de les rejeter. Malheureusement, cela arrive parfois un peu trop tard ! Parfois même cette "nécessaire" crise d'opposition (généralement jusque 3 ans environ) n'interviendra qu'à l'adolescence ou même encore longtemps après, ce qui est pire encore finalement ! Alors qu'au contraire, en commençant plus tôt nos recherches pour améliorer notre communication avec nos enfants, nous n'aurions probablement pas abîmé autant nos relations avec eux. Car, la principale difficulté ici, c'est bien que l'éducation non-violente et CNV demande d'abord du temps. Temps que nous ne prenons généralement plus désormais ! Cela exige également un très long travail de prise de conscience de nos propres "travers" d'adulte, une remise en question personnel de nos systèmes complexes de pensées et fonctionnements : nos petites manies, défauts, exigences, habitudes, peurs, actes d'égoïsmes, d'orgueils ou de pouvoirs, etc. Voilà pourquoi, il s'agit avant tout d'un travail sur soi avant d'être un travail sur l'autre. Car, pour changer notre relation aux autres, il faut bien accepter d'abord de changer soi-même, n'est-ce pas !

Puisque nos propres parents et grand-parents nous ont souvent fait que ce qu'eux mêmes avaient déjà vécus ou subis étant enfant et que, pareil, nos enfants, ne reproduiront ensuite que ce que nous leur avons fais subir et ainsi de suite. Suivant un implacable cercle infernal (mais cependant brisable par le pardon et réparation) comme le décrit brillamment et très simplement cette courte vidéo sur les VEO : Violences Educatives Ordinaires de la Fondation pour l'Enfance : https://youtu.be/ZJLTh0hb-JM

En réalité, nos enfants sont le miroir plus ou moins inversé de ce que nous ne voudrions surtout pas voir, ni laisser voir aux autres. Cependant, comme ils sont très perspicaces et compétents aussi, ils s'adaptent parfaitement bien à la situation et vont poser justement le doigt sur ce qui est le plus douloureux pour nous à cet instant précis ; afin de nous faire découvrir également nos propres seuils de tolérance, nos limites corporelles ou psychologiques. Voilà pourquoi, il n'est pas question ici de donner de quelconques conseils ou consignes aux parents. Nous ne pouvons jamais que proposer un simple espace d'échanges de paroles, sans jugements, ni solutions toutes faites, durant un temps défini dans un espace précis propice à la réflexion. Et surtout, sans psychologue, ni professionnel ou spécialiste de l'éducation pour nous proposer des exercices pratiques, des phrases ou des solutions toutes faites, parfois d'ailleurs très judicieuses, mais que nous n'aurions pas trouvé par nous-même, ni expérimenté auparavant et surtout bien "digéré" ensuite.

Et puis, nous ne fonctionnons pas tous de la même manière : certain(e)s auront besoin de lectures et d'informations textuelles pour cheminer mentalement puis physiquement dans leur aventure de parents, d'autres au contraire auront davantage besoin de rencontres physiques ou virtuelles, d'expériences tangibles ou abstraites pour ensuite réfléchir et adapter leurs comportements et façon de communiquer avec leurs proches. C'est à chacun/chacune de trouver ses propres solutions ou du moins d'expérimenter diverses pistes de réflexions puis d'actions. Le tout étant déjà de ne jamais baisser les bras, ni non plus de ne jamais rien tenir pour définitivement acquis, nos progrès comme l'amour de nos enfants ou de notre conjoint. Mais d'être toujours prêts à se remettre en question et peut-être déjà d'envisager ou de traiter les membres de notre propre famille "comme des invités de marque" (J.JUUL). Car, si déjà dans la sphère familiale les parents envisageaient leurs relations avec plus d'égalité et de liberté, ils auraient déjà fait un grand pas et notre société aussi !

Enfin en juin 2016, un nouvel amendement à l’article 371‑1 du Code Civil stipulera : "l’exclusion de tout traitement cruel, dégradant ou humiliant, y compris tout recours aux violences corporelles. » Ceci marque donc le revirement actuel de la France qui semble enfin motiver à prendre en compte désormais la notion de Violences Éducatives Ordinaires (claques, fessées, cris, harcèlements, etc.) dans notre pays, au travers de ce premier amendement qui contrecarre désormais la notion communément admise de châtiments éducatifs.
http://www.danslesbras.org/dernieres-nouvelles-DLB/loisurlesviolenceseducatives

Mais on savait depuis longtemps déjà dans notre (Déclaration des Droits de l'Homme et du Citoyen) que : 

"Art.4 : La liberté consiste à faire tout ce qui ne nuit pas à autrui : ainsi, l'exercice des droits naturels de chaque homme n'a de bornes que celles qui assurent aux autres Membres de la Société la jouissance de ces mêmes droits. Ces bornes ne peuvent être déterminées que par la Loi. 

Art. 5  : La Loi n'a le droit de défendre que les actions nuisibles à la Société. Tout ce qui n'est pas défendu par la Loi ne peut être empêché, et nul ne peut être contraint à faire ce qu'elle n'ordonne pas."

Donc progressivement l'enfant apprendra que sa propre liberté ne peut pas s'acquérir aux dépends d'autrui, pas plus de ses parents que de ses camarades ou professeurs. Voilà pourquoi, nécessairement elle s'appliquer et se préserve que si elle est préalablement encadrée par un certain nombre de règles fixes, sociales comme familiales. Ainsi, de chaque côté existe bien un cadre plus ou moins explicite, mais aussi plus ou moins souple chaque fois, puisque comme ces règles ne sont pas clairement défini dans nos lois, elles peuvent, et doivent même, être remises régulièrement en question en fonctions des personnes, situations ou circonstances comme des sociétés, cultures, religions, etc.

En fait, pas plus les enfants que les adultes n'adhèrent aux règles trop strictes et arbitraires. Ils ne répondent à une certaine forme d'autorité que s'ils en ressentent le besoin et le respect. Mais l'autorité n'est pas l'autoritarisme, et la discipline ou autodiscipline n'est que le premier signe de notre maturité, comme de notre réelle liberté de penser et d'agir. mais il nous faut parfois beaucoup de temps pour l'obtenir soi-même. C'est pourquoi, il faut que nos lois protègent mieux tous les enfants des châtiments corporels et violences ordinaires qui forment le lit de l'autoritarisme, du despotisme et de la tyrannie (cris, menaces, injures, insultes, humiliations, soumissions, punitions ou récompenses, etc.), et qui, on y pense moins en tant que jeunes parents, pourra tout à fait finir par nous faire passer du statut de "bourreaux" à celui de "victimes" lors de conflits familiaux récurrents. En réalité, pour faire progresser notre société vers plus de maturité, d’Égalité, de Liberté et de Fraternité, il nous faudra déjà apprendre à balayer devant notre porte, au sein de notre propre maison.  

D'ailleurs, il est fortement regrettable que la France, pays de ces fameux "Droits de l'Homme et du Citoyen" (mais toujours pas des Citoyennes !), néglige autant les droits fondamentaux de ses propres enfants. Puisque qu'encore en 2015, nous restons l'un des derniers bastions de "l'Enfantisme", attitude extrémiste de certains parents qui se vantent, en public comme en privée, de régulièrement "corriger", fesser, claquer ou blesser son ou ses enfants à plusieurs reprises et toujours "pour leur bien et leur éducation", "parce qu'une correction de temps en temps, ça n'a jamais fait de mal à personne", n'est-ce pas ! Et bien SI, cela fait beaucoup de mal à autrui, au contraire ! Et il est inacceptable encore qu'en France des lois plus claires sur la Violences Éducatives Ordinaires (http://www.oveo.org/) et notamment l'abolition des châtiments corporels dans le cadre familiale n'existent toujours pas aujourd'hui, alors que plus de la moitié des États Européens ont déjà légiféré là-dessus depuis longtemps, sans que cela n'ai depuis porté atteinte à l'autorité parentale dans ces mêmes pays, bien au contraire ! C'est d'ailleurs ce qu'à souligner le Conseil de l'Europe lorsqu'il a épinglé en 2015 la France comme mauvais élève au sujet du respect des droits fondamentaux des enfants : http://www.20minutes.fr/societe/1552375-20150302-fessee-toleree-france-pourrait-etre-punie-conseil-europe

Ainsi à l'éternelle question que tout un chacun se pose un jour : faut-il fixer des règles à nos jeunes lionceaux ?
Des règles sociales, oui évidemment, mais des limites personnelles, non ! Autant de notre côté que de celui des enfants qui n'ont pas encore la maturité nécessaire pour comprendre et apprendre progressivement les codes de vie en collectivité, les valeurs et règles de notre société, la politesse et le respect comme les relations codifiés entre adultes, la complexité des sentiments, la maîtrise de nos moyens modernes de communication, la générosité et la coopération avec autrui, l'échange, le partage, l'altruisme, etc. Bref, toutes ces notions si subtiles qu'on les apprend d'abord par l'observation puis l'expérimentation. 

Alors des règles, oui ! Des limites, non !
La frontière subtile ici est en réalité très importante et fera toute la différence dans les relation parent-enfant comme dans les droits et devoirs que vous saurez expliquer et faire accepter aux plus jeunes. Car si ceux-ci ne reçoivent jamais que des ordres et menaces ou punitions venant de l'extérieur comment comprendront-ils un jour l'absolue nécessité de se fixer soit même des règles et des objectifs personnels !? Comment intègreront-ils les compétences et notions d'efforts et d'autodiscipline ou de valeurs sociales très utiles en collectivité comme le courage, la générosité, le partage, la franchise, l'honnêteté, le respect des hommes et animaux, de la nature de l'environnement, etc. Si dès l'enfance, ils n'observent ou ne vivent eux mêmes rien que violences, humiliations, châtiments et réprimandes ? Comment leurs transmettre ensuite ces valeurs si essentielles à acquérir pour leur avenir, relations amoureuses et amicales comme leur évolution professionnelle ou sociale. 

Voilà pourquoi nous devrions plutôt parler de "règles" ou mieux de "compromis" et "accords" au lieu de "limites" éducatives.
D'autant qu'il n'existe aucun parent, ni éducateur ou enseignant qui n'ai jamais fixé de règles plus ou moins claires et stables à leurs enfants. C'est juste que les limites et règles de chacun sont très relatives d'une famille, société ou institution à l'autre et même d'un individu à l'autre. Nos propres seuils de tolérance sont également très variables et subjectifs en fonction des personnes, de leurs âges, sexes, professions, histoires et surtout éducations, etc. Cependant s'il est juste de chercher à expliquer clairement ses propres "limites physiques ou physiologiques" aux autres (enfant, adulte ou vieillard d'ailleurs), cela ne signifie pas pour autant qu'il soit normal de chercher à les "limiter" ni dans leurs actions, ni dans leurs pensées, désirs ou émotions ! Peut-être que si parents et enfants établissaient ensemble leurs propres règles familiales ou de vie en collectivité, ils les accepteraient chacun beaucoup mieux et les suivraient plus volontiers. De même qu'il peut être tout à fait légitime de chercher à les remettre en question, de temps en temps ; c'est bien ce que nous faisons nous-même régulièrement au quotidien ou quand nos propres lois nous semblent obsolètes. Histoire aussi de pouvoir les améliorer par la suite et apprendre à repousser nos propres limites pour mieux avancer... 

Ne vaudrait-il pas alors entre parents et enfants accorder nos volontés, désirs, besoins, souhaits comme on accorde deux instruments de musique différents pour créer une belle musique voir harmonie ? Car, une relation réellement épanouissante en famille comme en couple, entre amis ou collègues, exige d'abord de respecter en priorité les spécificités et bien-être de l'autre sans forcément se sacrifier pour cela ni systématiquement combler autrui à nos dépends non plus. Et c'est aussi valable pour la plupart des mères qui oublient bien trop souvent de répondre à leurs propres besoins, puis s'étonnent ensuite que les autres ne s'en soucient guère davantage... 

Alors, certes, cela peut sembler assez utopiste et irréalisable à priori de chercher un terrain d'accord ou un possible consensus familial. Surtout que chacun possède sa propre sensibilité et perception du monde et donc du "Bien" et du "Mal" comme du Bonheur. Pour certaines personnes, leur priorité peut même être de vivre toute leur vie justement aux dépends d'autrui, de le dominer, de le violenter souvent, pour reproduire les schémas affectifs qu'ils ont toujours connus enfant. Mais, à moins d'être un pervers narcissique affirmé ou un hypocondriaque qui fuit les autres en préférant vivre seul, nécessairement nous nous trouvons obligés à un moment ou l'autre de mettre en place un minimum de règles de vie et de "politesse", sans lesquels règnent chaos et anarchie dans chaque famille ou société. 

Malheureusement, dans beaucoup d'endroit règne effectivement la discorde plutôt que l'harmonie, le chaos et l'anarchie plutôt que le respect et l'écoute mutuelle ou encore les ordres et règles strictes domines, dans un système monarchique ou empirique qui se pense stable et rassurant alors qu'il n'est que château de carte ou de sable mouvant. La réelle démocratie (du grec ancien δημοκρατία / dēmokratía, aujourd'hui souvent interprété comme « souveraineté du peuple ») ne peut qu'être consensuelle. D'ailleurs, les parents comme les enfants en sont les premières et malheureuses victimes ou bourreaux, plus ou moins volontairement d'ailleurs ! Entre éducation trop laxiste ou trop répressive existe heureusement tout un champs immense de découvertes à expérimenter, si ce n'est déjà le judicieux silence à redécouvrir et le temps à apprendre à ralentir, enfin... Voilà pourquoi, il vaudrait mieux parler ici de découvertes éducatives entre parents chercheurs "qui ne savent qu'une seule chose, c'est qu'ils ne savent rien" ! Parce qu'il leur faudra sans cesse continuer à chercher à améliorer leurs relations avec leurs enfants comme avec autrui, afin de grandir soi-même chaque jour davantage. L'important étant non le résultat, mais bien le chemin parcouru.